Каждый человек проходил один из важных жизненных этапов — взросление. Каждый взрослый встречался с подростковыми проблемами. Ведь когда ты уже «взрослый и самостоятельный», можешь делать что и где угодно, но «изверги»-родители только запрещают, осторожничают, а может и не доверяют.
Это сложный и одновременно один из самых интересных периодов в жизни. Когда маленький человек не понимает, что с ним происходит да и вообще его никто не понимает, кроме сверстников. Только с ними можно быть самим собой — взрослым. Но все ли так просто? Как найти золотую середину, когда в семье растет подросток, рассказал корреспонденту Сибдепо педагог-психолог Степан Юрлов.
«Мы уже давно живем в «новой реальности». «Википедия» и «Гугл» давно выступают в роли учителей и наставников, ничего не требующих взамен. Конечно, подростки задаются логичным на первый взгляд вопросом: «Зачем владеть, хранить в голове все эти сумасшедшие объемы информации, когда я по щелчку пальцем, по клику мышки могу получить все, что мне необходимо?» Это все надо учитывать при выстраивании отношений с подростком, при формировании границ и запретов», — сказал эксперт.
Разговоры помогают?
Задача родителей не дать ребенку пуститься «во все тяжкие» и, ограничения, порой, вещь крайне необходимая. Однако, на повышение шансов, что ограничение сработает влияет наличие доверительного поля и семейной атмосферы, при которой подросток готов принимать позицию родителя.
«Такой подход, справедливости ради, работает не всегда и работает только до определенных пределов, в лучшем случае, раз-другой. Также чрезвычайно важны точность формулировок, их ювелирность и аккуратность. Позицию родителю стоит озвучивать спокойно, последовательно и аргументированно. При всем при этом не существует какого-то универсального ответа, «отмычки», которая бы вела к успеху в вопросах общения с подростками и выставления им рамок», — подчеркнул Юрлов.
Когда родитель разрешает подростку участие во «вписке», по словам педагога, важно, чтобы у них (родителя и ребенка — прим. редакции) был выработан некий свод правил, сигналов, которыми подросток воспользуется.
«Например, договоренность писать в мессенджер какое-то слово каждый час, а в случае появления опасности или потенциального ее появления должно использоваться слово, непонятное для внешнего мира, но имеющее четкое сигнальное значения для подростка и родителя. Возвращаясь к доверительному полю, важно дополнить, что оно, само по себе, является некой условной гарантией, что в случае опасности подросток обратится не к кому-то там, а к родителям. Родители, по умолчанию, являются наиболее безопасной средой, неким гарантом психологической и физической безопасности, и куда, если не к родителям, обратиться в тревожных, нездоровых обстоятельствах», — сказал специалист.
Отказать нельзя, разрешить
В компетенции родителей ставить ребенка в определенные рамки. При этом каждая ситуация уникальная. Однако злоупотреблять однозначными отказами лучше не стоит, ведь бунтарской характер подрастающего человека может сделать все с точностью да наоборот, отметил Юрлов.
«Однозначный отказ справедлив и уместен тогда, когда родитель понимает о существовании реальных рисков жизни и здоровью ребенка. В остальных случаях – подобное резкое директивное поведение только спровоцирует подростка на утаивание собственного участия во вписках, других встречах, то есть спровоцирует, по сути, на нарушение этого самого запрета. Такие запреты мало эффективны независимо от содержания этого самого запрета: на «вписку» или на общение с подругой», — уточнил педагог.
По словам специалиста, дети даже младших возрастов прекрасно научились обходить подобные ограничения. Они находят лазейки в «запрете» или высматривают возможности его нарушения. По формальным признакам, для родителя – подросток следует его указаниям, а по сути, этот запрет только ведет к увеличению дистанции между родителем и подростком, все чаще и чаще взаимоотношения строятся на лукавстве и хитростях.
Отказывая подростку, следует четко объяснять причины своего решения: будь финансовые или возстрастные ограничения, вопросы безопасности. И не стоит забывать про компромисс.
«В научной литературе принято считать, что компромиссы – это ситуация в переговорах, когда обе стороны проиграли, но, с другой стороны, по аналогии со «стаканом воды», можно говорить, что обе стороны выиграли, не оставшись с нулем. Зачастую эти тактики показывают себя более эффективно, нежели однозначный запрет, который может привести к ровно противоположным результатам», — сказал Юрлов.
Разрешать или нет — является решением родителя. Матери с отцом необходимо учитывать целый ряд нюансов, вплоть до номеров телефонов всех, кто будет присутствовать на подобных вечеринках, и будут ли там взрослые. Главное — разговаривать, доверять ребенку, создать хорошие психологические условия, чтобы подросток в любой ситуации мог обратиться за помощью к семье.